3 пачка анекдотов

Все больше не пью... ващще! 
- А что так? 
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... 
- Ну и что? 
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
____________________________________________________________
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. 
- Что значит плохо? 
- Плохо. 
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? 
- Нет, нет все не-т о. 
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. 
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. 
- И давно это с вами? 
- Третий месяц уже. 
- Возьмите рецепт. 
- Доктор, а еще я плохо какаю. 
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
____________________________________________________________
Сын ссорится с родителями: 
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. 
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. 
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать! 
- Погоди минуту, я тоже с тобой.

____________________________________________________________

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
____________________________________________________________
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картежники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИH и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИH и HЕ ВЗДРОГHУЛ - значит это дембель кимарит."
____________________________________________________________