3 пачка анекдотов

Все больше не пью... ващще! 
- А что так? 
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... 
- Ну и что? 
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
____________________________________________________________
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. 
- Что значит плохо? 
- Плохо. 
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? 
- Нет, нет все не-т о. 
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. 
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. 
- И давно это с вами? 
- Третий месяц уже. 
- Возьмите рецепт. 
- Доктор, а еще я плохо какаю. 
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
____________________________________________________________
Сын ссорится с родителями: 
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. 
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. 
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать! 
- Погоди минуту, я тоже с тобой.

____________________________________________________________

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
____________________________________________________________
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картежники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИH и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИH и HЕ ВЗДРОГHУЛ - значит это дембель кимарит."
____________________________________________________________

2 пачка анекдотов

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

____________________________________________________________________ 

Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
- Вот пусть на той планете тебя и покормят.
____________________________________________________________________ 

В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться...

____________________________________________________________________

Ты самая красивая девушка в мире.
Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.

____________________________________________________________________

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты - так себе.

____________________________________________________________________

Вы никогда не задумывались над бессмысленностью былинного клича к Сивке: "Встань передо мной, как лист перед травой!"
А теперь подумайте, как было в оригинале, чтобы и смысл был, и рифма сохранилась :)
Да, не по-детски как-то звучит...

____________________________________________________________________

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"

____________________________________________________________________

- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это вообще возможно?

- Привычка!

____________________________________________________________________

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

____________________________________________________________________

1 пачка анекдотов

Вот немного порции анекдотов :)

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать

Добро пожаловать!

Comedy Teens Project (CTP) - это группа для тех, кто еще не маленький, но и не взрослый,для подростков,тинейджеров.Ведь это мы целое лето можем не выходить из дома и сидеть за компом, мы молчим говоря по телефону,мы не скучаем по школе, а скучаем только по однаклассникам. Мы команда CTP понимаем вас так, как никто из взрослых,потому что мы сами точно такие же как и вы.Мы за здоровый образ жизни.Мы за комиксы БЕЗ МАТОВ.
http://vk.com/comedytp